Dos tontos muy tontos

Jesus Christ -With you always-

2010-03-03T20:33:00.003-01:00

Polémica en la red por la autenticidad de una supuesta foto de las hijas de Zapatero

2009-09-25T08:40:00.000Z

Haz tu propia FHM o similar

2009-09-09T11:40:00.005Z

Ahórrate 254 Euros al mes, Folla más y vive mejor

2009-09-09T11:22:00.010Z

Tras una encuesta entre los lectores de revistas masculinas (..) avalado por el instituto forense de Masachussets, de una muestra de 1001 individuos, se ha conseguido evaluar el coste económico de tener pareja versus "irse de putas" 4 veces al mes.

Los resultados son espeluznantes, peliagudos, desconcertantes.

El estudio, por otro lado, no ha entrado en el coste psicológico ni social para el individuo, por miedo a que el mismo fuera aún más impactante y creara un nuevo orden en las relaciones humanas.

Tampoco contempla que, al margen del ahorro, también hay mas variedad lo que deriva en beneficios para la autoestima y salud mental del putero.

Otro día sigo que tengo que recojer la casa y preparar la comida para mi señora...

Sniffff...

Aparece una rana en una PEPSI

2009-09-05T19:00:00.004Z

JOIN THE PEPSI CROACK! GENERATION

Disney compra Marvel

2009-09-04T12:59:00.007Z

La noticia del año, empresarialmente hablando, es la compra de Marvel por el cada vez más gigante Disney, por unos 4.000 Millones de dólares americanos.

Vale, a nadie le importa a quien pertenezcan los derechos de personajes como Lobezno, Spiderman... ¿ o sí ?

Podemos estar seguros de que algo cambiará en el cine, ya PIXAR no es lo que era y ayer casi vomito al ver UP! que, compararla con Toy Story o "Buscando a Nemo" , es como comparar a Carmen Alcayde con Miki Nadal...

En cualquier caso, preparados estamos para sinergias y secuelas del tipo:

La Dama y el vagabundo X: The origins

Spiderman School Musical

Hanna Hulk

Cocodrilo Dundee en Kripton

103 Dálmatas, los 4 Fantásticos, Lilo y Stich.

Superman se va de marcha

Cariño he encogido a Lobezno

¡Va a ser una década genial de cine!

La buena lectura

2009-09-04T11:14:00.005Z

"Cuando practiques una felación a tu chico, míralo a los ojos... Se derretirá"

Ésto, que bien podría parecer salido de una película porno, en realidad está extraído de una revista del tipo "Vale", "Top nosequé!" o como demonios se llame.

Aparte de ser un buen consejo (Lo cortés no quita lo valiente), puede parecer desacertado para una niña de 14 años. Si yo le diera dicho consejo, seguro que tendría algún que otro problema legal, pero mientras esté por escrito, perfecto.

Y claro, un vuelo de tres horas sumado a ésta reflexión, junto a mi estado mental, deriva en lo siguiente:

Revistas para mujeres

a) Entre los 14-20 años las enseñan a ser putas
b) Entre los 20-30 a vestir y no engordar (más)
c) Entre los 30-50 años las enseñan a ser marujas
d) Entre los 50-70 años, tratan de ayudarlas a sobrevivir.

Ya, seguro que no es cierto, porque de ser así, habría un alto número de mujeres putas, de unos 50 años, ni gordas ni flacas y marujas de cojones.

¿Conocemos alguna así?

Foto para el Tuenti / Facebook

2009-08-24T15:32:00.001Z

Continúa la Crisis

2009-02-03T22:33:00.005-01:00

SE VENDE
========

Precioso apartamento a sólo 16 kilómetros del centro, con una superficie construida de 29 metros cuadrados, salón-cocina-baño, amplios ventanales con vistas a la naturaleza,

No cuenta con plaza de garaje pero sin problemas de parking en la zona. Casi ningún hurto.

Zona con baja tasa de mortalidad; sin casos de ébola y rabia desde 1955.

Humedades en las paredes que la dotan de un aire rústico. A reformar.

Precio: 235.000 €
Muy por debajo de su tasación (245.000)

Posibilidad de alquiler con opción a compra, 900 €

Ganga.

Piénsalo

2009-02-03T22:22:00.004-01:00

Hay mujeres que tienen sexo con mujeres.

Es posible encontrar pornografía con caballos y perros en internet.

No hay duda que hay tios muy feos con auténticas bellezas, de manera incomprensible.

De copas, siempre hay un hippie barbudo que se enrolla a una chica que tampoco es tan fea.

Entonces:

¿Por qué nunca follas?

Piénsalo. Truhán.

La leyenda continua

2009-01-15T13:27:00.005-01:00

"Lideraba la clasificación con comodidad
cuando su coche cayó por un terraplen.
Sainz resultó ileso, su copitolo tuvo que ser
evacuado con una fractura en el hombro".

Carlos Sainz, fuera del Dakar. Diario ELPAIS.com

Carlos Sainz abandona tras sufrir un accidente. Marca.es

Fashion victim

2008-12-07T20:44:00.003-01:00

Acabo de crear la colección de otoño
de camisas de 2TontosMuyTontos.

Se trata de una manera de expresar aquello
que tenemos dentro y que a pesar del paso de los años
nunca nos atrevimos a decir.

Los pedidos aquí.

Ilusión

2008-12-03T19:40:00.006-01:00

En éstos duros momentos de crisis que vive el Mundo, con la sombra del despido y la pobreza asechando en cada esquina, las facturas puntualmente en el buzón, y los niños cada vez mas grandes y los abuelos más viejos, bien podríamos admitir que a uno no le resta ilusión en demasía para ésta Navidad.

Además, los años no perdonan, y la experiencia está ahí, quitándote las ganas de hacer cualquier cosa por la que antes hubieras matado y restándole importancia a todo. Sin embargo, aún así el panorama, no quita un ápice de optimismo y buenas intenciones, para volver a tener fe en la Navidad, en la ilusión y en cambiar de asquerosa vida;

Que hacer en casos de extrema monotonía e inapetencia por la vida y el día a día

- Tener sexo con una anciana, en avanzado estado de calvicie.

- Montar a caballo desnudo por un centro comercial poblado.

- Masturbarse viendo Dirty Dancing.

- Apuntarse a Tai-chí e ir ataviado con leotardos y sin ropa interior.

- Dar un apasionado beso en los labios al Director General de tu empresa.

- Acudir a un médico para que te inyecte sangre contaminada con alguna enfermedad terminal.

- Darse de baja en Internet y cerrar las cuentas de correo electrónico.

- Declararse responsable del “rapto” de Madelaine.

- Viajar al Vaticano y escupir a Su Santidad en medio del gentío emocionado.

- Violar a esa compañera de trabajo que, en tu mente siempre te está provocando.

Advertencia: Garantizamos que cualquiera de éstos actos cambiará su vida.

Guía formativa

2008-12-03T18:33:00.003-01:00

Los hombres solemos puntuar bastante por encima de lo que sugieren los datos objetivos de una foto. Aparece teta, más de 8 puntos. Cara de guarra con tacones, 9 o más. Postura explicitamente sexual, 10. Eso sin importar cara, ropa o que lleve más pulseras que un gitano de las 3000.

Hay veces que ni siquiera estos parámetros sirven.

Mientras tanto ellas nos puntuan siempre a la baja.

Estamos salidos, pero tengamos dignidad (¿o no?).

Guía práctica explicativa.
Cómo puntuar fotos en una red social.

Sistema de asignación de puntos:

1: Me provocas vomito.

2: No se la comería nadie pero aún asi hay quien se la come. ¿Tienes pene?

3: Eres dura pero tienes novio. Y bigote.

4: Duele verte pero tampoco eres la más fea.

5: Escapas por poco. A partir de las 5 a.m. empieza tu apogeo.

6: Ya más o menos te hablaría. Pero de lejos.

7: Tiene futuro y seguro novio.

8: No debería dejarte escapar.

9: Joder, dios mio. A todas horas y en cualquier parte. ¿Qué quieres que me corte un dedo? Sin problema.

10: Soy tu esclavo.

Estreno

2008-11-27T23:11:00.000-01:00

Comienza la campaña de Navidad

2008-11-26T21:31:00.005-01:00

Circunstancias que acarrearian la suspensión inmediata de un programa de televisión y el derrumbe de la cadena:

2008-11-22T21:41:00.005-01:00

-Jordi Estadella presentando una cabalgata de reyes desnudo de cintura para abajo.

-Esperanza Aguirre muestra en el programa 59' su pene descomunal en respuesta a la visión del clitoris hiperdesarrollado de Boris Izaguirre.

-Roldán presentando una gala de fin de año con una peluca rubia.

-Una de las vaquillas del Grand Prix admite una relación con Ramón García.

-Belén Esteban presentando informativos.

-La vagina de Loles León devora a Jaime Cantizano en directo.

-Rodríguez Menéndez hace porno con Maria del Monte.

-Yola Berrocal capitanea un programa educativo en tve2.

Fútbol profesional

2008-11-19T00:43:00.009-01:00

El Real Madrid de la era Calderón me parece una buena peli americana de comedia. Como "Eddie" de Whoopi Goldberg. Con sus clanes, los holandeses, los argentinos o los españoles, cada uno a su puta bola. Con Nick Nolte haciendo de un Schuster siempre cabreado.

En un entrenamiento matutino, Sneijder escucha un walkman con una cinta de Miguel Bosé, Salgado le guiña un ojo y le dice:
-Eso y Mecano, la mejor mierda.

Drenthe limpia las llantas del coche vestido con una camisa con la cara de Bob Marley. De fondo se oye Joanna, gimme hope. Dudek se corta las uñas de los pies en el jacuzzi del vestuario mientras habla por teléfono móvil en polaco.

Guti habla de abrir un pub con Raúl mientras el fisioterapeuta les da un masaje, y Cannavaro se apunta. De pronto aparece Robben caminando con muletas:
-¿Otra vez, Robben?
-Fuck you, man. Le responde.

Todos ríen.

Metzelder entra con dos húngaras agarradas por los hombros.
-¡Fiesta!. Dice con un ojo cerrado y barba de tres días.

Marcelo esta guisando hamburguesas en una esquina mientras Pepe corta tomate en rodajas. Saviola se pone zapatos con alzas. Diarra le enseña un libro del Corán a Higuaín, que está jugando a la Play con el Barça.

Obama, el primer presidente vasco de los Estados Unidos

2008-11-18T09:31:00.010-01:00

Barack Obama es vasco y para más señas, nacionalista. Que nadie se extrañe. El lehendakari Juan Jose Ibarretxe declaró hace unos días en un discurso frente a los empresarios vascos que "el nuevo eslogan de la campaña de Obama -Yes, we can- lo inventamos los vascos". Además añadió: "Querer es poder lo he oído yo en mi vida desde hace ... 300 años". De lo que se desprende que los vascos son además vampiros o por lo menos inmortales.

Ejemplo de la influencia de la politica vasca en USA.

Sabino Arana, Barack Obama y Xabier Arzalluz,
políticos vascos.

No os engañéis, Obama no es que sea negro, lo que pasa es que en la playa de Ondarreta el sol lleva años pegando fuerte. Ya habíamos encontrado algunas otras señas que evidenciaban su origen vasco, como su acento de Donosti, su pasión por las txapelas y el hecho de que, según dicen, folla muy poco.

Así, Barack Hussein Obama Machinandiarena se convierte en otro ilustre ciudadano vasco que lleva sus raíces con orgullo por el mundo.

Se une a otros grandes pensadores que últimamente han confesado ser vascos, como Cristiano Ronaldo, que ha dicho recientemente que es "el primero, el segundo y el tercero mejor jugador del mundo", lo cual vincula a los vascos también con la Santa Trinidad y da fuerzas a la idea que se venía manteniendo de que Jesucristo podría haber nacido en Portugalete.

Un sabado cualquiera

2008-11-01T17:55:00.003-01:00

Año 2025 de nuestra era. La humanidad estuvo al borde de la extinción tras la guerra por las reservas de petróleo.

La comandante Ana Obregón, el Lugarteniente Juan Carlos y su tripulación a bordo del destructor LIBERTY jugaron un papel crucial en la resistencia, estableciendo una colonia en la Nueva Los Ángeles, en Santa Cruz de La Palma.

Son días fríos, el sol sale una vez cada 6 meses, debido al nuevo ecosistema creado para la supervivencia de no más del 60% de las especies terrestres. El deshielo provocó el hundimiento y desaparición violenta de Santa Cruz de Tenerife. No todo fueron malas noticias para la Humanidad. Sobrevive la mitad del Teide, gobernado por ATI.

Una brisa me despierta en la cama. Veo una sombra, se acerca lentamente hasta que percibo su cara. Es una antigua profesora de Inglés del instituto, extrañamente más atractiva que hace 20 años y con una generosa dosis de Pechos. 3 Exactamente.

Parece que me ha dado una buena noche junto a Letizia, su hermana.

De pronto, un movimiento sísmico. Una tanqueta, pienso en primer lugar. Se lo que hacer en esos casos, pienso para mis adentros pero me engaña mi subsconciente; ahora los terremotos son frecuentes pero se trataba de una invasión.

El levantamiento de M.A.R.I.C.H.A.L.A.R. contra la Corona, (Marcha Auto-Republicana Incisiva Contra Hermanos Adeptos Leales Al Rey) ha calentado las relaciones diplomáticas con Nueva Los Ángeles, y el punto caliente de los enfrentamientos está justo sobre mi casa.

Salgo corriendo, trato de sobrevivir y entonces lo veo: Es la LIBERTY que lucha contra las defensas de M.A.R.I.C.H.A.L.A.R. Maquinaria anti-aérea trata de derribarla hasta que la obliga a tomar tierra, y las tropas de OBREGÓN luchan cuerpo a cuerpo contra la resistencia, organizada y liderada por Jaime Peñafiel, en colaboración con las hordas de Shaila Durcal.

Corro, huyo como puedo pero un rayo me alcanza y desvanezco sobre el terreno. Asfixiado, lucho por mi vida pero algo sucede.

Es un sms. Me despierta, son las 18.00 horas de un Sábado y dormía plácidamente, un día entero echado a perder. Se organiza algo para la noche. Genial!

Comienza la campaña de Navidad

2008-10-27T12:23:00.000-01:00

Un día Perfecto

2008-10-22T20:45:00.005Z

Pasas noche en un hotel. Recuerdo un viaje a Amsterdam, al preguntar a un guía turístico por un hotel en concreto, me responde "Está limpio". Nada más importa, y éste era de esos hoteles.

Entonces, sales a cenar con un señor de 60 años, al que invitas, y te lleva a su restaurante-bar habitual, seguramente para fardar de amistades nuevas, o de que le pagan la comida. Todo pinta genial, y ya llevas todo el día sufriendo haciendo un inventario de 1000 cajas llenas de mierda surtida, tanto por fuera como por dentro de la caja.

En el trascurso de la cena, se acerca un señor, divorciado, con su hija de 19 años embarazadísima y su novio, con pinta de gilipollas y de no ganar dinero. Algo así como Dinio si lo vieras por la calle hace 10 años. O diez días...

Nos invita a una copa. Tiene una de esas narices rojas de borracho de las que no conocía hasta hace 2 días. Ácido úrico, dicen algunos entendidos. Entonces llega otro señor, se pide una botella de agua y se sienta sin pedir permiso con nosotros. Mi acompañante lo llama "su hermano".

Tras la cena, un bar de mala muerte. La camarera, bizca, y con gafas de pasta, me sirve un Ron y me llama corazón. No es agraciada en ningún sentido de su vida, me temo... Y me da por observar la fauna del lugar, y hacer recuento.
- 2 señores con muletas
- 1 señor con una pierna, y una camiseta de Supermán muy sucia
- 2 negros que no saben español y te sonríen. Se integran en esta sociedad
- 3 señores sin dientes, jugando a quién daba el golpe mas duro a la barra
- 2 chicos jóvenes, también sin dientes, se abrazan y beben. Uno lleva un chichón en la frente
- 2 camareras. Una bizca, y la otra, menos agraciada aún "..."

Me tomo otro ron. Se me presentan algunos. Me voy al hotel que ya no está limpio. Yo me encargué de ensuciarlo muy rápido, para eso pagas.

Había visto las orejas al lobo. Era el futuro, aunque no lo creamos pero es así:

Seguramente en una ocasión, la Duquesa de Alba fue joven "..." , y puede que se riera de los ancianos, de sus pintas, y su condición. "Yo nunca me veré así, que asco" le decía a su mejor amiga, mientras se colocaba bien las tetas. Se equivocaba, y es que la vida es una constante decadencia.

Por la mañana, de resaca totalmente innecesaria, alguien irrumpe en la habitación de un golpe y grita " ¡Disculpe! " y cierra de un fuerte portazo. Tras cinco segundos recuerdas donde estás y quien eres y te cagas en su puta madre. Un mal despertar era lo último que necesitabas, y por eso sucedía.

En fin, de regreso, el avión se retrasa 2 horas, que sumas a las dos que ya llevabas en el aeropuerto, y sufres un horrible temporal que casi tira el avión, pero no hubo suerte. Fue lo que pensé, me hubiera ahorrado el futuro: perder una pierna, o los dientes, o incluso convertirme en negro.

¡La vida es maravillosa!

No, solo es la vida.

El gilipollas moderno

2008-10-20T16:09:00.011Z

Pie de foto eliminado

(entiéndase, nunca sería mi intención ofender

a ningún interno de ningún centro ocupacional).

ElCorreoDigital publica una entrevista a Javier Larrea (arriba en la foto), gerente del futuro local Sweet Pacha Bilbao, una discoteca más de la marca Pacha que se emplazará en Vizcaya.

Según el señor Larrea, Sweet Pacha Bilbao llenará un espacio vacío actualmente en la ciudad, donde los VIP se puedan mostrar, enfocado a publico adulto, donde disfrutar de una botella de Moët&Chandon, con reservados. Porque según él, "Pacha es la discoteca más exclusiva del mundo [...] traeremos la parte más bonita de Pacha Ibiza. Esa pasarela donde se encuentran las mujeres más guapas, los hombres más impresionantes, tranquilidad, una atención estupenda..."

Javier Larrea es, lógicamente, un gilipollas moderno.
Se trata un nuevo tipo de forma de ser. Físicamente son fáciles de distinguir. Pelo pincho, patillas finas, moreno cancerígeno. Americana sobre camisa y pantalones vaqueros. Zapatos de punta del Zara. Cinturón lleno de lentejuelas donde se lea fácilmente D&G.

Pero para ser un gilipollas moderno no basta con la pinta de niño pijo y adolescente eterno. También es importante el uso de un léxico determinado. Nunca faltaran expresiones como:

-Celebrities.
-Tarjeta VIP.
-Reservado.
-Sesión 'clubber'.
-Atención personalizada.
-Marrakech.
-Cafetería 'lounge'.
-Aparcacoches.
-Tendencias.
-Coolhunter.
-¿Crisis?¿Qué crisis?

La vida es bella

2008-10-20T14:17:00.007Z

TU SALUD ES LO PRIMERO

Mi ETT, que desangra mis venas, vive de mis sofocos y me perdona la vida, me ha proporcionado un trabajo eventual como promotor. Gracias por todo.

La sede de la empresa de la que parto cada día está a 30 km de mi casa y el sueldo ya hubiera sido miserable hace diez años.

El trabajo consiste en una campaña de recogida de firmas por centros sanitarios de toda la ciudad. Repartimos unos folletos informativos llenos de frases demagógicas y populistas que atacan directamente a la sensibilidad del viandante de forma rastrera y que provocarían en cualquiera un estado de alteración palpable.

Todo promovido por una asociación que nada tiene que ver con la Sanidad, que busca únicamente publicitarse de manera engañosa y por los medios que sea. Dudo mucho que las firmas vayan a ninguna parte. Con el panfleto se entrega una tarjeta de la asociación.

Como veis, para estar orgulloso.

En los centros de salud de los barrios marginales he visto padradas maravillosas. Las grandes miserias que nos caracterizan como humanos están a la orden del día. Toxicomanos que me quieren dar la mano, transexuales muy poco conseguidos, nórdicos que beben antes de las diez, mujeres con barba, esquizofrénicos, retrasados que te hablan a dos centímetros de la cara con aliento a tabaco negro ... Un curso acelerado de lo que significa la calle.

El primer día fue premonitorio: este trabajo va a ser como una película de los 80's de Richard Pryor, pensé. Llego y me presentan.

Mis compañeros. Una chica negra de 1.50 y unos 75 kg. Más fácil pasar por encima que rodearla, más fea que la parte de atrás de una nevera, más fea incluso que vomitar para arriba. Como una hija fea de Whoopi Goldberg (que es mucho decir). Definitivamente, como si yo cagara una mierda inmensa de unos setenta kilos ¿Sabéis a qué me refiero? Una de esas mierdas de cuando estas malo del estómago, que tienes una gastritis de padre y muy señor mio. Pues eso.
Habla por los codos, solo dice estupideces. Es de las que se quedan dos minutos más que tú en la oficina para que vean que se va la última. Que espera a que lleguen los jefes para decir:
-Hoy se nos han acabado los formularios en mitad del trabajo, mañana debemos llevar más.

Tiene frases célebres como:
-La salud no espera.
-El pueblo unido siempre vence.
-Señora, no hay derecho.

Hay personas en el mundo que están vivas porque el asesinato es ilegal.

Mi otro compañero es un homosexual alcohólico de unos 45 años. Tiene una nariz maravillosa, roja como el culo de un mandril, con la punta llena de venas a punto de estallar (haría bien en mirarse el ácido úrico). Los pómulos son un poema de cicatrices consecuencia del acné adolescente. Fuma un cigarro tras otro y se toma aproximadamente una hora todos los días para según él, 'tomarse un café'. El aliento a carajillo le delata. Habla contadas veces. De cinco frases que le he oído, cuatro han sido para criticar a los de la isla de enfrente (a qué viene esa estúpida rivalidad) y la quinta para quejarse de lo poco que trabajan los funcionarios y lo bien que viven (¿sabrá lo que es el cinismo?).

Se me acaba el contrato esta semana. Es una de las padradas más grandes de mi vida.
Si es que me quejo de vicio.

Mujeres..

2008-10-05T12:31:00.002Z

1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..

3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.

Frases para entrar a una chica

2008-09-11T16:07:00.004Z

No creo en las encuestas porque mentimos más que hablamos. ¿La edad media en que los jóvenes pierden la virginidad está en los catorce años? En otro tiempo lo podía haber creído, incluso hubiera dicho que la pierden antes, pero hoy por hoy los curas ya no tienen tantos niños en catequesis.

Por eso, en nuestro afán de democratizar el sexo no paramos de proponer nuevos métodos de acercamiento entre sexos (recordad que estas propuestas van dirigidas a heterosexuales y no a chicos "delicados", que esos ya follan sin tino y querer más es ser avaricioso).

Porque las primeras palabras quedan en el recuerdo para siempre, porque son las más difícil sobre todo si eres un tímido pajillero, porque borracho es imposible parecer interesante, porque tienes que apartar la atención de tu cara de freake del Warcraft llena de acné:

Hoy, frases para entrar a una chica.
Son muy malas, y dudo que sirva alguna, incluso pueden caeros hostias como panes, pero mira, con eso que os vais a casa.

-Menudo pastel estas hecho, ¿me dejas rellenarte de nata?

-Dime quien es tu ginecólogo que voy a chuparle el dedo.

-Guapa, por ti tengo los huevos llenos de amor.

-Disculpa, tienes unos ojos que ... que creo que ... que creo que te comería todo el coño.

-Perdona, una curiosidad, ¿eres de las que tragan o escupes?

-Apuesto a que eres rubia teñida, ¿me dejas comprobarlo?

-¿Quieres ver un truco de magia? Ya verás, te echo un polvo y desaparezco.

-¿Bailas? ¿No? Entonces de follar ni hablamos...

-Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo.

-Veo que necesitas fuego. En el pantalón tengo para soldarte toda la raja.

-Nena, sexo y pizza en mi casa. ¿No? ¿Qué pasa, no te gusta la pizza?

-Supongo que no te lo habrán dicho nunca pero yo me considero una persona muy observadora: ¡tienes unas tetas inmensas!

-No tengo pelos en la lengua, porque tu no quieres.

Tanketas (IV)

2008-09-09T14:58:00.009Z

¿Cómo saber si una chica de Internet es mas bien "gordita"?
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Desde tiempos inmemoriales, existen modas o cánones de belleza, pero las tanketas son las unicas que nunca han estado de moda...

Es de esperar alguna sorpresa cuando tratamos de conocer gente por Internet. Todos hemos experimentado alguna. De la experiencia los cibernautas opinan:

- Gilberto Collero, 28 años :"Lo importante no es si es tanketa. La clave, es si está cargada y sus pechos son mayores que la barriga"
-Fabían Tolentín, 28 años :"También son personitas sabes"
-Rough Montana, 27 :"Una vez conocí una que pasó horas llorando en la primera cita. Hubiera preferido una tanketa"
- Publio Manedra : "Eres un cabrón, me has robado la idea de personajes ficticios"

De todos los comentarios y consejos, podemos resumir la siguiente:

"Guía para reconocer una Tanketa en Internet y chats"
1) Existe un alto porcentaje de tanketas con los siguientes nombres: Lorena, Yurena, Jennifer, Yolanda, Arminda y Mónica. Evítalos a toda costa.
2) Si la foto de su perfil es de sus ojos, huye.
3) Si la foto de su perfil es de uno solo de sus ojos, estás perdido...
4) Si te da el móvil con facilidad, está claro como el agua.
5) Si nunca ha tenido novio, es aún más duro de lo que intuyes.
6) No tolerarás mensajes tipo: "Buenas noches, me alegro de haberte conocido... bla bla " (Nadie me quiere).
7) No debe utilizar jamás los términos "rellenita", "simpática" ni "extrovertida".
8) No deben gustarle los animales de compañía ni estar hipotéticamente enamorada de su perro.
9) Si se refiere a su grupo de amistades como "los nenes" , dale a No Admitir.
10) Por último, pregúntaselo directamente.

NOTA: Para los chicos que lejos de asustarse las adoran, seguir ésta guía al contrario de lo descrito.

Juventud

2008-09-09T14:37:00.005Z

Ayer pusieron un programa por la tele. Uno de esos de debates.
Iba sobre la virginidad, que al parecer se pierde a una edad media de 14 años.

Apuntaba alguien del público "debe haber niños de 5 años poniéndose las botas".

Matemáticamente es cierto. Si la media es 14... en fin, alguno habrá.

Pero en medio de tanta indecencia "yo follo cuando quiero", "yo me niego a follar", etc...

Salta una chica que quería aportar algo. Era tanketa, pero de esas con la cara bonita que pudiera transformarse en último recurso.

Salta ella tan grácil insistiendo que quería comentar algo. "Yoo yoo que mis padres me estarán viendo por la tele", imagino que pensaría.

- Yo es que perdí la virginidad primero analmente.

Ahhhhhhhhhhhhh. La gente la insultaba. Otras chicas se reían cómplices. Los tios, rugían. Explicaba que tenía la regla y es que el chico le gustaba mucho. Imagino que lo amaba. No voy a valorarlo. Bueno sí...

Era una guarra. Y si no lo era, lo será para siempre.
La familia, consternada. Hoy imagino las llamadas a la familia

- Vi a tu hija por la tele, !que guapa estaba!

Crisis

2008-09-06T00:57:00.006Z

Retorno al curro, de nuevo. Ha pasado un mes y todos hemos estado ganduleando.

Si, nada distinto al resto del año. Lo único es que en ésta ocasión, no hay que poner excusas al jefe, cada vez más retorcidas, para llevarnos las menores broncas posibles.

Sin embargo, hay una palabra que ya es mágica a nuestros oidos: CRISIS.

La 'crisis' , lejos de agobiarnos, es nuestra mejor amiga. Nos acompaña cada día, a cada hora y todos se empeñan en demostrar que es mala.

¿Con quién habeis compartido éste verano y lo que va de año, con quién habeis dormido y quién ha ocupado vuestra mente?

No ha sido, gracias a Dios, con tu pareja. Ni siquiera con tu trabajo, madre o amiga que nunca te has follado en 10 años pero sigues albergando una mínima esperanza. La moda era el PENTIUM 4, cuando ella ya te ignoraba. El Duque, el actor digo, era un borrachuzo más de las noches de Madrid. Y ella ya te rechazaba...

Ha sido la Crisis, ella se preocupa por Ti, te arropa en la cama, te despierta, te acompaña en la Televisión, el cine, la radio... Es la mejor amiga que has tenido nunca. Y por si todo fuera poco o insuficiente, ahora se convierte en nuestra mejor excusa.

- ¿ Y las ventas ? : ES QUE HAY CRISIS

- ¿ Por qué ya no hago cola en los restaurantes ? CRISIS

- ¿ No había que sacar la entrada del cine con antelación ? CRISIS

- ¿ No hay menos tráfico y menos gente en Benidorm ? CRISIS

- ¿ Por qué hay menos gilipollas que te restriegan su dinero y posesiones ? CRISIS

- ¿ Por qué se aparca más facil ahora ? LA CRISIS

Ya veis, España está en Crisis, y los malagradecidos nacidos en ésta tierra la maldicen, sin saber que nadie en éste mundo está mas atento a ti, te mima y te hace la vida mas fácil, sólo a cambio de tu Dinero.

Pérdidas de Orina: Testimonios

2008-07-31T14:35:00.003Z

Recopilación de testimonios reales de mujeres que sufren la pérdida de orina ocasional.
Concha Velasco abandera un movimiento en contra de la verguenza sufrida al mearse encima.

Están planteando rodar un nuevo anuncio con Bibi Andersen, rodado por Almódovar, en blanco y negro. Ella, una antigua prostituta, rehace su vida y tras años descubre que se ha casado con un cliente que en una ocasión lo violó. Entonces, cada vez que lo ve se mea encima. Se comenta que pueda aparecer Penélope Cruz como mejor amiga de la prostituta.

"Es normal tenerlas... yo ahora no me meo... pero cuando estaba de unos 5 meses... joer, como estornudara y no me diera tiempo a cruzar las piernas... ¡me meaba toa! Tranqui, porque de eso no nos libramos ninguna... ahora quizás yo no este meona.. pero dicen que tras el parto, se queda tooooooo flojo..."

"Precisamente el viernes pasado fuimos al Leroy a comprar chuminadas, bueno pues mi marido hizo una cosa (no la diré porque no me deja decirlo) y me dio un ataque de risa, no podía parar de tal manera que me hice pis encima. Sí, sí, así tal cual... él se acojonó porque pensó que había roto la bolsa... me puse la cazadora a la cintura y salimos corriendo..."

"Quizás esto es interesante... el compromiso de proporcionar el ajuste perfecto, Soluciones Incontinencia ofrece una gran variedad de tallas y modelos en prendas para la incontinencia. Nuestras prendas re-utilizables le van a devolver la confianza para llevar una vida normal y activa."

OT

2008-07-31T14:23:00.004Z

Ya se acabó OT.

Menos mal.

Ahora, se aproxima Gran Hermano, una nueva oportunidad de ver maricas y pivones, mezclados con alguna gorda que siempre vende, hay que darle al público lo que pide. Y gracias a ellos sin duda rellenaremos páginas y páginas del blog...

Ganó Virginia y Yo canto mejor, tengo mejor voz Femenina, imitando, de falsete, cualquier canción de Gloria Gaynor, super borracho.

¿Y con qué me quedo éste año, sin duda el peor?

Con que Pablo es un gilipollas.

Me reitero, niñas tontas que robais el ordenador de papá para chatear.

Ahora, que se rían de tí en "Está Pasando" el calvo y la acabada, y que quedes relegado al olvido más profundo y merecido desde Beth, o Tony Santos...

El cura volador

2008-07-30T17:01:00.005Z

Se conoce que el cura llegó al cielo amarrado a decenas de globos de colores y cuando San Pedro lo vio, le dijo que se dejara de mariconadas y que para llegar al cielo hay que morirse como dios manda y no con rollos modernos, así que o pinchaba él los globos o las hostias iban a volar como en una película de Bud Spencer.

Los restos del cura volador hallados en alta mar.

Democratizar el Sexo

2008-07-30T12:27:00.005Z

"En este país se folla poco y siempre los mismos"

Hoy por hoy son cuatro gatos los que consiguen arrimar la cebolleta y muy de cuando en cuando. Empieza a ser necesario un plan de urgencia para paliar estos datos. Condones caducados, picaderos desiertos, clínicas de tratamiento de venéreas en quiebra, un sin fin de consecuencias negativas ante esta situación.

Para una pequeña entrevista hemos escogido al azar a un joven español del que no vamos a dar ningún tipo de información porque trabaja en el puesto de informática que esta en la esquina de mi calle.

Entrevistador: Hola chaval, ¿está la cosa jodida verdad?
Joven: No me hables, no me hables, que anoche soñé que me enrollaba con Paz Padilla y me costó estando ella superborracha.

E: Y eso?
J: Hace tanto tiempo que no me como un colín, ya ni siquiera aspiro a mucho en sueños.

E: Claro, te gustaría vivir una sexualidad activa y saludable.
J: ¿Qué quieres decir?

E: Digo que no solo de pajas vive el hombre.
J: Ah, sí, eso.

E: ¿Como fue tu primera vez?
J: Pues bien, estaba en el instituto y quería estrenarme con mi chica antes de empezar la universidad pero ella no quería porque pensaba que solo quería eso. Por eso la noche del baile de fin de curso lo hicimos tras una cena romántica a la orilla de un lago y no se lo dije a nadie para que ella se sintiera bien conmigo.

E: ¿Qué? Pero si eso es de la película American Pie.
J: Ehhh.... No, no que va.

E: Pero si por aquí no hay un puto lago, esto es una isla.
J: ¿Lago he dicho? Quería decir estanque. Fue super romántico.

E: ¿Qué? A ver chaval, ¿pero tu tienes novia?
J:Si... bueno, a veces mi vecina me dice hola y luego la oigo por la pared y sigo sus conversaciones como si estuviera hablando conmigo y una vez comimos juntos...

E: ¿Si? ¿Por qué me suena ilegal todo esto?
J: Bueno, yo la miraba comer desde mi casa y yo comía una pizza congelada. Incluso una vez me colé en su patio y olí su ropa interior tendida. Recuerdo aquella mágica anoche, yo había bebido mucho y tropecé al saltar la valla y luego me caí al lado de un volkswagen jetta que había aparcado. Casi me parto la cabeza.

E: A ver gilipollas, el único volkswagen jetta de la calle es el que esta aparcado en mi patio.
J: Ya veo...

El chaval corre hacia la calle mientras llamo al 091 y cierro la puerta. Esto me pasa por invitar a ese... pero, ¿qué ropa interior olió en mi patio?

Una crisis acuciante

2008-07-28T12:15:00.006Z

"En la imagen, un ejecutivo del Banco Santander reivindicando ayudas del gobierno"

Esta mañana se me han llenado los ojos de lágrimas. Un empresario de la construcción no tenía dinero suelto para llenar el depósito de su Mercedes SL 65 AMG. Le he dado 20 euros:
-Con esto llegarás a casa, y toma, 50 euros, comprale algo bonito a tus hijos.

De acuerdo, me dijo con un brillo intenso en la mirada. Esa luz de esperanza sé que se convertirá en nuevas ideas para salir de este estancamiento. Ese tipo y sus amigos llevan años proporcionándonos viviendas de calidad en los mejores emplazamientos con materiales de la mejor condición y todo a precios irrisorios, sin llevarse casi nada a cambio, no veo por qué razón no deberíamos ayudarles.

Algo falla en este mundo moderno, amigos, ¿dónde está nuestra caridad cristiana?

Repsol aumenta su beneficio neto un 36,5% hasta 1.212 millones de euros.

Audi sube el beneficio neto el 37% el primer trimestre.

Iberdrola aumento sus ganancias un 78% más respecto al mismo periodo del año pasado.

El BBVA gana solo 3.108 millones hasta junio.

Más finales de infarto

2008-07-21T14:22:00.005Z

Se acabaron Los Serrano y por ello que doy gracias al cielo. Pero desde todos los puntos de la red (léase española) se critica un final tan absurdo, repetido, simple, sin gracia y (para, que te embalas). Bueno, ¿qué pasa? ¿qué no habíais visto el resto de la serie?

Resulta que el personaje de Antonio Resines se sube a un puente y se tira. Sí, se suicida. Mi sueño. Bueno, en mi sueño estábamos, además de mi, Antonio Resines, los guionistas de Los Serrano y una escopeta de repetición.
El tema es que tras el suicidio, Antonio Resines abre los ojos y está en su cama con Belén Rueda (se supone que estaba muerta en la serie) y todo había sido un sueño. Baja al comedor y están en el primer capítulo. Bueno, la caracterización es bastante pobre, a la hija mediana le crecieron las tetas y el otro chico había dado el estirón. ¿Y la serie no empezaba siempre desde la óptica del niño pequeño, tipo Cuentame? ¿Cómo es que al final era un sueño del padre?
Esto es un sindios, al final, un brindis con zumo y café en el desayuno (eso es imposible, en mi casa se desayuna con legañas y mala hostia, eso no se lo cree nadie).

Desde aquí quiero dar nuevos finales, más absurdos aún si cabe, pero con gracia:

- Diego (el personaje de Resines) se tira del puente...

y cae sobre un camión de hortalizas portugués. Un montón de tomates amortiguan su caída. Cuando abre los ojos está en Buñol, Valencia. Enfadado por el frustrado intento de suicidio, empieza a tirar tomates a los pueblerinos. Era el comienzo de una fiesta mítica, La Tomatina.

- Diego (el personaje de Resines) se tira del puente...

y abre los ojos. Antonio Resines está en su casa con su mujer en la cama. Ha soñado una serie completa de 5 temporadas en una noche, Los Serrano. Se toma otra pirula de diazepam y una cápsula de tranxilium y se vira para el otro lado. Ahora toca soñar enterita Los ladrones van a la oficina.

El futuro de Cristiano Ronaldo

2008-07-20T19:42:00.008Z

En el momento en que se ponía fin a la entrevista de Cristiano Ronaldo en la cadena norteamericana ESPN, Dos tontos muy tontos mandaba a un reportero a la calle. Las palabras de Cristiano habian sido claras: "Van a insistir con 40 preguntas sobre el Manchester United y el Real Madrid, qué quieren que diga, que me voy o que no me voy, yo no conozco el futuro, sólo Dios lo sabe, no puedo decir más nada".

Buscamos a Dios por todas partes y lo encontramos saliendo del FIB.

Reportero: ¡Hola, Dios! ¿Tiene un segundo para hablar con nosotros?

Dios: Iros a la mierda, malditos chupasangre. No merecéis la vida que os he dado.

R.: ¿Cómo? Pero si solo son unas preguntas sobre Cristiano Ronaldo.

D.: Ahí va, no jodas. Pensé que erais los de ¿Donde estas corazón?, llevan unas semanas tocándome los cojones sobre mi relación con Ana Obregón.

R.: No. Nada de eso. Por cierto, ¿qué hacía viendo el concierto de Pete Doherty? Le pega más un rollo existencial a lo Leonard Cohen.

D.: Que va, si esto mola una pasada. Las drogas son un buen estilo de vida.

R.: Oiga Dios, ¿está usted colocado?

D.: Eh, no, no. Esto es tabaco... tabaco que huele a hachís. Sí, eso.

R.: Bueno, a lo que ibamos. ¿Cuál es el futuro de Cristiano Ronaldo? ¿Real Madrid o Manchester?

D.: ¡Pero qué coño! ¡Y yo qué demonios sé! Ese niñato no para de nombrarme. Yo no soy su agente, ya hice de manager personal una vez y mirad como acabó Jesús.

R.: Entonces usted no lo sabe.

D.: Hombre, yo diría que acabará en el Madrid. Según he oído le ofrecen una pasada. Y su novia es española, que al final si las tías quieren algo, lo tienen. Ya sabes como se ponen si no se lo das. Te puedes pasar semanas sin sexo.

R.: Ah... sí, claro. Dios, ¿eso no es poco machista?

D.: ¿Tu no eres católico verdad?

R.: Eh, pues no. Soy ateo.

D.: Bueno, no es mala opción. Mientras no seas judio, esos es que me dan un... Mira, me voy, que estoy invitado a una rave aquí a las afueras. Ahí sí que vamos a comer de todo menos hostias, jajajaja.

¿Y ahora qué, Españoles?

2008-07-20T13:08:00.003Z

Vale, nunca habia ganado Nadal a Federer sobre hierba.
YA LO HIZO

La Selección de fútbol nunca ganaba nada.
Y GANO LA EUROCOPA

Alonso nunca gana nada
Y SIGUE SIN HACERLO (jeje...)

¿Pero y ahora qué?, nos aburrimos, nos faltan incentivos y metas absurdas generales, mas allá de adelgazar o triunfar con una bella mujer (o Travestido).

ESPAÑA SE ABURRE

QUEREMOS QUE SE REPONGA GLADIADORES AMERICANOS!
(Ya se va a hacer ahora)

Superpoder

2008-07-18T23:40:00.006Z

Más nos valdría a los hombres mantener contentas a las mujeres. Cualquier día de estos podrían despertar de esa siesta que dura ya millones de años (qué cojones dices?) y venir a reclamar este mundo como suyo. Todos en nuestro fuero interno sabemos que las mujeres tienen superpoderes.

¿Cómo si no se explica que mi madre sepa si he bebido o no de marcha? Joder, pero si se queda en casa durmiendo.
¿Cómo acertar a diez metros en la cabeza con una zapatilla? Eso lo hace muy poca gente con una pistola en la mano.

Pero hay más, mucho más.
Las mujeres están (estais) sincronizadas con la luna y las mareas. ¿Qué demonios es eso de la menstruación? ¿Teneis un reloj atómico dentro del ~~coño~~ útero o qué? Es un superpoder, eso es así. Un rollo primario y animal. De ahí podrían llegar mil cosas más: control mental (cómo que ya existe?), sistema de posicionamiento global, agrandar sus tetas segun les convenga (esto tiene que ver con el control mental), culpabilizar a los hombres (también) ...

Aún os queda una cosa que nunca conquistareis,
mear de pie.

Estupidez Humana (Femenina)

2008-07-18T15:22:00.003Z

No, no va a ser un comentario Machista, el ser humano de por si es estúpido, pero cada uno a su manera.

Lo que realmente me parece un claro síntoma de Estupidez Femenina son los anuncios diseñados expresamente para este colectivo o Raza: La mujer.

Léase los anuncios de Pañales, y los de Compresas.

A qué huelen las compresas? Depende de la que las use, y de las horas que lleve con ella. Además, es un factor determinante si tienen la regla o no, pues alguna habrá que se las ponga sin la maravillosa menstruación...

También pueden oler a Pis. O sea, orina.

Pero es que ver a una serie de bebés, con corbata, haciendo vete tú a saber qué tipo de experimentos en un laboratorio con gafas de viejo y tomando notas en su bloc, es estúpido, pero VENDE.

Y ver a una serie de adolescentes, vestidas de blanco, dando vueltas en el césped y mostrando como la espalda de dicho disfraz es rojo, es peor. O no, no lo sé, pues normalmente van destinados a colectivos más adolescentes, y por lo tanto igual hasta se le perdona.

En fin, dejaremos para otro día los anuncios de pérdidas de orina y dentaduras postizas.

Son estúpidos los anuncios para hombres?
No tanto!

Remakes a la española

2008-07-10T23:13:00.009Z

En su lucha por seguir mejorando la parrilla televisiva, y tras series tan exitosas como Canguros, Los Hombres de Paco o La Familia Mata, Antena 3 ha comprado los derechos en España de Seinfeld. La serie será adaptada al fino humor español y al alto nivel intelectual de la sociedad. Los diálogos los desarrollarán los guionistas de Pepa y Pepe. La identidad de los nuevos actores ha sido desvelada recientemente por el consejero delegado Mauricio Carlotti:

Seinfeld será Micky Molina.
Cosmo Krammer será interpretado por Paco León.
George Constanza puede ser Juan Echanove o Pepe Viyuela. Habrá un programa con votaciones via SMS para escogerlo.
Elaine será indiscutiblemente Neus Asensi.
Newman, el cartero cabrón, es el papel de Pepón Nieto.

En todos los capítulos sale Santiago Segura haciendo de sí mismo, es decir, de tío guarro, pajillero, pelanas, casposo y putero. Le sisa dinero a Seinfeld, le mete mano a Elaine y da collejas a George.

La "sitcom" se desarrolla en Vallecas pero nunca aparecerán personajes negros, gitanos o moros. Si funciona, la próxima en ser reducida a cenizas será Frasier, con Bonilla y Antonio Resines haciendo de Niles y Frasier Crane (¿o qué creíais?). Tony Leblanc será el padre de Frasier.

Nadal y sus pantalones

2008-07-08T14:24:00.004Z

5 horas insufribles para muchos, del mejor partido de tenis de la historia.

Eso es como decir que el mejor partido de fútbol de la historia, será aquel que más dure, y más interrupciones presente. Prórroga, y 21 penaltis cada uno hasta ganar el partido....

Para mi, con lo que me quedo, es con que el pantalón de Rafa Nadal, era demasiado estrecho.

Se le metía constantemente en el culo, y el pobre se lo tenía que sacar. Una y otra vez.

Qué publicidad para NiKe : Pantalones incómodos.
Aún así ganó la final.

Que español más puro y casto, todo el día rascándose el culo.

Olé!

El Final Total

2008-07-01T22:33:00.009Z

Un grupo insurgente de telespectadores, cansado de series sin final,
de estúpidas secuelas y de continuaciones de realitys,
tomó por sorpresa el Congreso de los Diputados con una exigencia
simple y concisa, la creación del Final Total.

Un último capitulo de todas las series infames y tediosas
que pueblan la televisión actual.

Yo, Julius, como máximo mandatario de este grupo revolucionario,
amenacé con secuestrar la señal televisiva y emitir constantemente
y para siempre programas con locuciones de Curry Valenzuela.

La amenaza fue tomada en serio por los diputados
y los miembros del gobierno.

He aquí, los profesionales encargados de tal cometido,
propuestos por mí:

Eduard Punset (ehhh¡)
Jordi Hurtado (ehhh¡)
Terelu Campos (ehhh¡)
Marichalar (ehhh¡)
y
Stoichkov (ehhh¡).

Preside tan alto tribunal,
Fernando Arrabal con media botella de whisky Ballantines
en el gaznate.

Este fue el resultado.
Será emitido en horario de Prime Time con unos únicos 15 segundos
de publicidad a la mitad, donde se verá la muerte de Fernando Tejero
devorado por lobos tras ser sodomizado por el marido de Alaska.

Pues eso.

THE TOTAL FINAL

Tras unos años casada, Bea la Fea, aburrida de la vida que le daba el sosaina de Don Álvaro, decide dejarlo y pide el divorcio. Unos meses después se casa con Mercedes Milá en Torrevieja, y tras una noche de idilio, Milá pasa de Bea porque es fea y esta plana como la tierra en tiempos de Galileo. Todo el mundo sabe que sin tetas no hay paraiso. Mientras se despiden entra El Duque dando un portazo en la habitación del hotel. Tenía un desgarro anal debido a una noche loca con Darek. Le perseguía Ana Obregón y necesitaba refugio.

Tras un rifirrafe por ver quien usaba lo que le quedaba al bote rimmel, El Duque y Mercedes Milá deciden tomarse unas copas por la vida en el bareto que regentan los Serrano. Bea se quedó en el suelo de la habitación afectada por una sobredosis de barbitúricos que le recetó Miguel Angel Muñoz.

En el bar, Mercedes Milá, tras una botella de Jack Daniels, se va sin pagar. Jesús Bonilla la apuñala por la espalda en la calle con un cuchillo jamonero. El Duque estaba en el servicio del bar montándoselo con Alejo Sauras. Los hombres de Paco se presentan en el lugar. Povedilla ha cumplido de una puta vez el período de prácticas y detiene a Bonilla y a Antonio Resines como cómplice.

Eligen a Javier Cámara como abogado,
pero lleva tiempo enfermo en un psiquiátrico,
dice que se llama Solé y es una antigua militante comunista.

El hijo de los Alcantara toma el caso. Su padre, Antonio, cumple 20 años en la cárcel tras matar a Ana Duato.

En el otro lado de la ciudad, Concha Velasco pide limosna con un mono encima que te cagas. Dani Martin le da un euro; lleva cinco meses trabajando de repartidor del telepizza porque la mayoría de las quinceañeras han crecido y nadie se cree que sea policía.
Va de paso a una reunión de alcohólicos anónimos.

Una vez dentro, José Coronado fallece tras la primera intoxicacion de bifidos de la historia. En el funeral, y tras un discurso imposible de Alfredo Landa se aparece Dios, que resulta ser Toni Cantó. Explica que todo ha acabado y que ha llegado el momento del Apocalipsis.

Bueno, antes explica el final de Los Soprano y todo el mundo lo flipa.

FIN

Nuevo

2008-06-26T12:55:00.005Z

Dentro de dos años te dará igual que lo rayen

Estará lleno de mierda.

Lo aparcarás donde te salga de los cojones,

no importa si le da el sol directamente.

Olerá mas bien diferente,
Habrá arena en las alfombras,
lo llenarás siempre de gente,
hasta que un dia por fin se rompa.

Pero es que ahora,
ES NUEVO!

Pasa lo mismo con las novias. Al principio te hartas de tirártela, pero al par de años estás deseando follarte a otras. (Que duro, hasta ahora parecía una entrada normalita de cualquier blog...)

Verdades como puños

San Juan

2008-06-24T16:24:00.003Z

No es para felicitar a los Juanes.
De hecho no se por que se felicita a alguien, porque años o centenarios atrás alguien que se llamaba igual que tú se murió. No veo que es tan digno de celebraciones...

Es para hablar de la noche "mágica", "inolvidable", o "la mas larga del año" que, para seres depresivos como Julius, no es más que una fiesta de hippies.

No sabemos de donde salen tantos, cuantas veces usan esa ropa al año ni que hace una amiga bonita con las tetas grandes con un grupo de Heavys. Pero ahí está la diversidad.

Con suerte tropezarás con algún borracho, tan ebrio que puedes pisotearlo y humillarlo sin más, nada de repercusiones, es la noche del buen rollo. Llénale de arena las maletas a la peña, y cruza miradas con algún gordo gilipollas super borracho que escucha UMBRELLA en su MP3, ajeno a lo que sucede.

Lleno de contrastes, y de chicas último-recurso (Tanketas) y amigos Tampax, sin duda pasa de ser una noche inolvidable, a una noche para olvidar.

Siempre nos quedara P....

Dos entes complementarios

2008-06-23T10:20:00.007Z

Existe ahora mismo una ácida controversia en todo el mundo de la red. Fans de julius (yo mismo) y de taurus se discuten cual de los dos es el más atractivo bloggero del mundo de los internautas.
Esta dicotomía resulta imposible de resolver porque uno de nosotros
es tan bello, que colgar una foto suya en Internet resultaría nefasto.
Su sola visión a través de vuestros PC's colapsaría no solo las pantallas sino también las retinas de los que nos leen.

El otro es un ser infecto, con cara de sapo y barba de Rajoy,
que piensa que Raúl debía haber ido a la Eurocopa,
con gafas de pasta (eso es lo peor que se puede ser en este mundo), que huele siempre a entrepierna, y dice frases como:
-Lo que importa es la salud, la belleza es pasajera.

Ambos vivimos recluidos por el Estado español en una cueva
en el norte del País Vasco con conexión ADSL de 100 megas
suministrada por el gobierno norteamericano como parte
de un experimento sobre las consecuencias
de la descarga masiva de porno en las mentes humanas.

Aparte de esta desestresante afición contamos con un tercer
sujeto dentro de nuestra convivencia, un tío de Badajoz
que desde 1988 cree que es Balki Bartokomous,
el tonto de Primos Lejanos.
No sé porque está aquí, pero no para de proponernos
relaciones homosexuales.

Finales alternativos

2008-06-21T18:09:00.004Z

La peña en Internet dice que la última de Indiana Jones
es una mierda de las grandes.
Por la red se vienen proponiendo finales igualmente absurdos
al de la peli, pero claro, esta vez hechos así adrede.
Se trata de variar el final desde la última escena.

Recojo la vez:

Entonces Indiana Jones pone la calavera de cristal en su sitio...

se mira el pantalón y se da cuenta que se ha meado encima.
Calista Flockhart se acerca farfullando:
-Lo has vuelto a hacer, a ver, espera que ya te cambio.

Se abre la toma y vemos que la cueva es en realidad una habitación
de una residencia de Benidorm que no se limpia hace tiempo.
Steven Spielberg está en la habitación de al lado tomándose
su pildora diaria de Aricept. Mientras tanto George Lucas
está en el patio mirando al horizonte y balbuceando:
-Chewaka, Chewaka, Chewaka, Chewaka...

-Aaaaahhhhh. Dice Indiana mientras señala con el índice a Calista.
-Sí, hombre, para viagras estas tú ahora. Responde Calista.

Fundido a negro.
Música de John Williams.

FIN.

Cosas de la tele (1)

2008-06-21T17:21:00.009Z

Hay cosas que deberíamos decir sobre la tele de una maldita vez:

-Jose Corbacho tiene menos gracia que imaginarse a Leonardo Dantes sodomizando a Toni Genil. Que no presente más los Goya por dios.

-Antonio Resines debía haber muerto hace años.

-Buenafuente la cagó con el chiki-chiki.

-El porno es un medio legitimo para subir la audiencia.

-Javier Sardá triunfó con humor chabacano y casposo,
aunque ahora quiera dárselas de intelectual y cultureta.

-Mucha más gente ve La Noria y mucha menos
programas de debate o política.

-Emma Garcia tiene pinta de estar loca pero tiene un polvazo.

-Un gay puede hacer tele sin que se le note la pluma, mira Hilario Pino.

-Manu Carreño y Manolo Lama deberían pagar con cárcel
lo que hacen en Cuatro. ¿Informativos?

-Noche Hache es como un programa de humor pero sin puta gracia.

-Televisión de calidad son términos contradictorios.

-En el sillón de Ana Rosa Quintana sentirse atraido por una mujer
es motivo de despido.

Pablo OT

2008-06-21T11:18:00.004Z

Pero a donde vas gilipollas,
para que pones esas miradas de chulo, que te crees, ¿el famoso?

Es el tipico ejemplo de pive que se merece dos hostias.
¿Algún voluntario en la sala?

Quita esa cara anda y baja al nivel del resto de la humanidad...

Me consuela saber que en tres meses habrá desaparecido de nuestras vidas, menos para los barrios y pueblos de la España profunda por los que hará su "gira".

Jesús Vázquez

2008-06-21T10:42:00.004Z

Quien ve a J.V. a parte de un trucho, siempre piensa en lo bien que se mantiene el jodío, siempre está joven.

Pues no, por fin el tiempo empieza a demostrar que es humano, y las primeras marcas de expresión, alguna bastante dura, empiezan a aflorar en su rostro.

Enhorabuena a todos. Entre éste y Harrisson Ford nos habian jodido, pero tras el estreno de Indiana Jones, (Julius comenta la pelicula tu anda), todos podemos dormir más tranquilos.

PD: Estan poniendo XENA, LA PRINCESA GUERRERA.

Lesbiana o no tiene un polvo. Muchos

La máquina del amor

2008-06-20T10:43:00.009Z

El mundo va a cambiar tal y como lo conocemos porque haciendo valer mi curso CCC de Astrofísica y Descomposición Termonuclear,
he conseguido crear una máquina que funciona a base de mierda de cocker spaniel, que introduciéndole unos perfiles correspondientes sobre descripciones de cualquier tipo de personas, ésta determina quienes podrian formar la pareja perfecta. Todo esto con un margen de error del 0,3 %.

No os voy a explicar como funciona
porque directamente no lo entenderíais.

Bueno lo que interesa es que ya he calibrado el aparato
y he obtenido los primeros resultados.
Así me sale que las primeras parejas perfectas serían:

1-Rosi de Palma y Mike Tyson.
2-Pipi Estrada y la que se murió de Las Grecas
(la pareja con ella muerta ya, claro).
3-Las hermanas Koplovitz entre ellas.
4-El Padre Apeles y Yola Berrocal
(esta no tiene mérito, se veia de lejos).
5-Y es curioso, me sale un trio de Federico Jimenez Losantos y Esperanza Aguirre, con Gallardón haciendo de esclavo sumiso de sado.

En fin, lo he dejado porque se me ha acabado la mierda de perro
y paso de ponerme.

Viaje oficial

2008-06-20T10:35:00.003Z

Nada más bajar del avión el Papa Benedicto XVI
le dice a Rouco Varela:
-Joer, como huele a lefa.

Y Rouco responde:
-Perdón, es que acabo de eructar.

Otro día digo el chiste del cura pedófilo...

Pa Casa

2008-06-19T23:02:00.003Z

Todos lo sabemos,
Volvemos para casa.

Es estúpido pensar lo contrario, nuestra bestia negra está ahi para humillarnos de nuevo.

Y lo hará.
Y lo sabes.
Y no, no se puede hacer nada.

Bueno si, pasarse a otro deporte como el Baloncesto!

Ya lo advierto desde ya para que no haya sorpresas y desde luego no voy a tener que arrepentirme de lo escrito el próximo Lunes, porque tengo razón.

Heavys

2008-06-19T22:23:00.004Z

Todos tenemos un amigo que en el instituto empezó a comprarse camisas de Metallica y Sepultura. Se dejó el pelo largo, y se hizo Heavy.

Yo mismo tuve esa época.

Pero pasan 10 años y te lo vuelves a encontrar y lleva la misma puta camisa de metallic (Se le destiñó la A) y lleva el mismo pelo largo y Barba.

A ver si lo entendemos todos de una vez:
CON 30 AÑOS NO SE PUEDE SER HEAVY.

La culpa de que no tengas trabajo no es del sistema, es de tu frondosa barba, esa que desfigura tu cara,

Y del pelo largo por detrás de tus ya notorias entradas.

Es el momento de cambiar de vida:

Ponte corbata, Rápate, afeitate bien y serás gerente de algun tipo absurdo de multinacional Americana.

Luego no vengas a decirme que todo eso no te importa.

Mientes.

Viajar en el tiempo (1)

2008-06-18T20:51:00.004Z

Si tuviera una máquina del tiempo y una única posibilidad para usarla,
viajaría al pasado y mataría a Pau Dones antes de crear Jarabe de Palo.

Y si me quedará tiempo antes de volver, sería interesante
conseguirle una vasectomía a Julio Iglesias.

Vendetta

2008-06-18T19:55:00.002Z

Llegó el momento.
Italia se va a enterar.
Estamos hasta los huevos del catenaccio, de Galileo,
de la pizza cuatro estaciones, de Romina Power, del Renacimiento,
de Laura Pausini y sobre todo, Tassotti, nos quedamos con tu cara.

Del Piero, Zambrotta, Buffon, pero que coño,
van todos de guaperas.

Este domingo os vais a enterar de quién es Luis Aragones.
Ese abuelo de mala hostia que todos tenemos.

Tanketas

2008-06-18T14:42:00.005Z

Cuando termina la noche, siempre está dispuesta.
Además es muy facil encontrarla cuando la necesitas.

Lo digo por su tamaño y por lo escandaloso de su ropa.

Colores vivos y extraños para diferenciarse de la típica loba que a todos nos gusta, pero que sabes que acabará con el típico gilipollas, sin dinero ni educación, pero con una moto que te cagas, y que está super moreno.

No rechazan una buena oportunidad. Ni una mala. No rechazan nada. Ni a nadie...
Acechan en la lejanía en la búsqueda de algún borracho desorientado.
Hábiles, astutas, llevan toda la noche allí mirándote sin que te hayas dado cuenta...

Visten zapatos de tallas inferiores a las que necesitan, por feminidad. (Ninguna mujer calza mas de un 40)
- Mira... ¿no tienes dedo meñique?
- Es que me lo tuvieron que amputar...

Ya nada importa. Tiene tetas... o es parte de la barriga?
Ya no quedan colegas que te vean. Eres el último y prefieres una tanketa que pagar por una puta (MAL HECHO)

Sin embargo, dejame ávido lector darte algunos consejos en el caso de que las copas te traicionen

- Evita las tanketas (Siempre es preferible una paja en casa )
- Si no es posible, trata de que nadie te vea.
- Inventate una identidad falsa y un gemelo parecido a ti (por si vuelven a coincidir)

- Por dios, NO TIENES MESSENGER. NI MÓVIL. No estas a la moda, recuerda...

- No la mires a los ojos o te dirá que te quiere
- Da igual lo cabrón que seas. Se va a enamorar. Huye.
- "No hay mujeres feas sino copas de menos" es mentira

- Sólo sexo oral. No intentes otra cosa, hace falta mucha experiencia para penetrarla.

Yo ya subí el listón.
Nada de tanketas.
Ahora, ¿mujeres con vello facial? Siempre será mejor. Como esa presentadora de la 2.
- Por el vello corporal, deduzco que eres... ¿Italiana?

Julius, es tu momento.

PD: El autor niega toda relación con tanketas en el pasado, presente, y futuro cercano.

El amigo tampax

2008-06-18T12:24:00.006Z

A no ser que tengas más pluma que José Luis Moreno,
escuchar los problemas de una mujer es un acto absurdo.

Tú no puedes ser su amigo porque simplemente, eres hombre y hetero, todo esto te lleva a pensar únicamente en hacerle la caidita de Roma. Esa es tu única pretensión.

De hecho, cuando una mujer te está contando sus problemas
es fácil perder el hilo de la conversación, es como asistir a una charla
sobre Wittgenstein.

Siempre habrá palabras que te sacarán de ese letargo:
-Blablablablabla... sexo oral
-Qué?

Teta, tanga, mi amiga sueca, griego, gol de España,
voleyplaya femenino, threesome...

Si tienes la tentación de escucharla pensando
que con eso es posible que consigas cacho,
olvidalo, te convertirás en el amigo tampax.

Sí, efectivamente, el amigo tampax, hace contigo de todo,
ir al cine, pasear, deporte, ir de marcha, de todo menos follar.

Estar cachondo

2008-06-18T10:35:00.007Z

Estar cachondo mola más que ser gay.
Porque cuando estas cachondo estas en un estado sin limitaciones,
tias que antes te daban más asquito que Sanchez Drago
sometiendose a un tacto rectal ahora te ponen.

Letizia con zeta Ortiz, la presentadora esa de la 2 que tiene bigote,
Isabel Gemio, Ana Rosa Quintana.

Todas esas me ponen cuando estoy cachondo y hasta ahora no me han descubierto ninguna enfermedad neurológica.

Que se lo pregunten a Nacho Vidal, ese sí que está siempre cachondo. Que se ha tirao hasta ladyboys (ya sabéis, ladyboys, shemales, transexuales, que son carne y pescado a la vez, pero a mitad de precio).

Oye, ser gay y estar cachondo, eso sí tiene que ser canela fina.

-Boyuyo
-Qué?
-Me gusta esa palabra.

Por dios, que alguien le de caña a Taurus,
preguntadle por tanquetas...

Grease

2008-06-18T08:02:00.007Z

Hoy cumple 30 años la película/musical GREASE (Brillantina)

De entrada, aquí de toda la vida se ha dicho Gomina...

Se cumplen por tanto tres décadas haciendo el gilipollas.

Y es que, quién no ha tratado de bailar como John Travolta, agitando los brazos como un demente, cada vez que suena ese popurrí de canciones de la película que alguien inventó y nunca debió hacerlo... Arriba. Derecha. Arriba. Izquierda.

Y entonces te pones a buscar cualquier mirada con una chica para gritar algo así como "Ehhhhhhhhhhhhhhhhh" e intentar hacer el baile juntos (Follas seguro...)

Felicidades, a ti también, Mujer, que gritas cada vez que suena dicho popurrí como si acabaras de besar al Duque, y levantas tu copa en la pista, la derramas y buscas a algún tipo que te grite "Ehhhhhhhhhhhhh" para poder calentarlo y luego ignorarlo.

Cuantas marchas así verdad...

Y como no, Enhorabuena a esos niños de colegio por su gran originalidad al elegirla para la actuación en el teatro. Y a ti, padre de la criatura, que has tenido que soportar al descendiente con el estúpido traje de algo brillante similar al cuero (Es que está muy caro) hecho por la madre.

Y quien gana a estupidez a los Chinos? NADIE

Por eso me preguntaba, debe de haber versiones chinas en Youtube.
LAS HAY

Embarazadas, ahí os va eso

2008-06-17T23:02:00.002Z

¿Qué les pasa a las embarazadas?
¿Qué se creen?

Por ahí con esas barrigas inmensas,
presumiendo de follar más que yo.

No pienso cederles el sitio en el puto autobus,
ni tocarles la barriga para sentir el feto,
y vamos, que cojones,
no pienso asistir a un parto en mi vida.

Darek

2008-06-17T22:32:00.004Z

Antes era Bertín Osborne. O a ese tipo que hacia de Simbad el marino, y ponía cachondas a nuestras abuelas. Marlon Brando, Luke Perry...

Ahora ya no se lleva. Ahora los tios buenos son Darek. El Duque (¿cómo se llama?) y Hugo Silva.

No entiendo lo de éste último. Es el típico colega jippi de la carrera, que todos odiamos, y que luchaba por demostrar que no le importaba nada (contradicción). Es , en resumidas cuentas, un mierda.

Propongo desde aquí una plataforma para afeitar a Hugo Silva.
AFEITATE POR EL AMOR DE DIOS.
LAS PIVAS SIEMPRE HAN DICHO QUE PICA.

AHORA LLEGAS TU Y LO CAMBIAS TODO.

Pero quisiera ser homosexual para amar a Darek.
Preferiría ser mujer pero es que no está de moda ser hetero.
Se lleva lo Gay y somos tontos, pero modernos...

Hace unos meses me plantee ser como Darek. Este fue mi plan de acción:

- Gimnasio. (entrenar todo lo posible y sudar mucho para marcarme)

- Ir a la playa para ponerme moreno

- Teñirme de rubio platino
- Ponerme el pelo de punta con mucha gomina
- Ir a fiestas

- y por último , echarme una novia pureta.

Con el tiempo , que es lo que consegui, os preguntareis queridos amigos...

Pues estar un poco mas durito pero efecto gordo
(el gimnasio me daba hambre, joo)
Y del solajero que cojí me pelé toda la piel.
Estaba gordito, con restos de piel muerta y rubio, eso si. Y con ojeras
Dormía poco y la novia pureta fue lo peor. Un autentico infierno desesperada...

LO QUE CONSEGUÍ FUE PARECER UN GAY PASEANDO CON SU MADRE.

Y ahí sigue Darek. Tan distante. Tan guapo.

Diooos como me gusta, maricón (No me quedó mas remedio que hacerme gay para no desentonar con el resto de gordos medio morenos y teñidos)

Quiero trabajo

2008-06-17T22:01:00.008Z

Ya quisiera yo ser un homosexual guaperas,
estilo Jesús Vazquez o Jaime Cantizano,
o una maricona hortera como Maxim Huerta.
Pero no, no tengo estilo, no soy hortera,
y tampoco soy gayer (que dirían en Muchachada).

Diréis, eso es fácil de realizar chavalote.
Sí, lo es (bueno, lo del estilo es jodio).
Pero no me gusta la idea de que me curtan el ojete.

No puedo aspirar a puestos de RRPP, promotor,
o presentador de televisión (menuda pretensión).

Los empleos más chics están restringidos para los tios heteros.
No podemos ser centro de atención rosa (ya lo hace Darek);
cantante pop (¿hacen falta ejemplos?),
ni siquiera icono del fútbol mediático,
ahí está Cristiano Ronaldo.

Lo nuestro es lo cazurro,
lo casposo, los calcetines blancos.

Siempre nos quedará la legión.
O ser actor en Los Serrano.

Lo inacabado

2008-06-17T21:05:00.013Z

Junio de 2008. Se acaba. Buen momento para mirar atrás, a mitad de año, y para adelante... recordamos que éste si, era EL AÑO DEFINITIVO...

Enero de 2008. Año nuevo y vida nueva. Uno se llena de propósitos y con toda la ilusión del mundo se plantea cambiar con todo. Romper con el pasado de una vez.

Y entonces, surje como siempre,
LA LISTA

Puede ser escrita o no. Pero todos la tenemos y la hemos hecho, aunque no la grapes en una pared a la vista de todos como tu padre o aquél compañero de trabajo que es un gilipollas.

Cuales son los favoritos de entre todos?
1) Dejar de fumar
2) Buscar Pareja
3) Ponerse en forma
4) Ser mejor persona
5) Adelgazar
6) Cambiar de trabajo
7) Volver a estudiar
8) Recuperar amigos
9) Ahorrar
10) Comprar una casa

Menuda cantidad de gilipolleces. !Si cada año te planteas lo mismo significa que nunca has conseguido nada!

Asusta... y por tanto, tras arduas reflexiones, creo que tenemos que cambiar de objetivos por otros mas realistas.

1) Volver a Beber
2) Trasnochar
3) Dejar a tu novi@
4) Ganarte el despido del trabajo
5) Ir a todas las romerías posibles
6) Fumar más
7) Dejar de estudiar
8) Gastar mucha pasta
9) Romper algo público
10) Volver a escribir ésta lista.

¿Mucho mejor verdad? A que ésto si lo podemos conseguir, Joder!

Te sentiras un triunfador. Además es que lo serás, nadie puede arrebatarte ésta nueva sensación de conseguir exactamente aquello que te propones. Eres cojonudo.

A final de cada año descubriras que has conseguido todos tus propósitos.
Enhorabuena , triunfador/a.
Adelante

Razones por las que odiar a un amigo (momentaneamente)

2008-06-17T16:42:00.004Z

No es de mal amigo odiar a un colega aunque sea un poco.
De mal amigo sería penetrarlo.
Eso sí sería de mal amigo.

A ver, yo creo que en determinadas ocasiones
se puede uno enfadar momentaneamente con una persona
sin que deje nunca de ser tu amigo.

Hay muchas razones, que yo recuerde:

1- Que estando bebido te vomite encima.

2-Que llegue tarde siempre a cualquier sitio.

3-Que no se lave.

4-Que se masturbe en el mismo cuarto en el que estas haciendolo tú.

5-Que te pida dinero para pagarse la quincuagésima copa de la noche
(ya te dije que no en la primera, sigue bebiéndote los restos de la discoteca, tio).

6-Que confiese excitarse con Maria Patiño.

7-Que sea del Madrid.

8-Que te llame a las 5.00h mientras estas durmiendo para decirte, muy borracho, cómo va la marcha.

9-Que te meta en una pelea con porteros de una discoteca.

10-Y lo más, que se enrolle con una tia buenísima
(eso jode de mala manera).
Llegaría a pegarle.

Nota aparte:
La sodomía me parece una practica sexual sana y del todo apetecible.

¿Quién es Aristoteles?

2008-06-17T16:21:00.006Z

Resulta que no hay que ser muy castizo,
ni muy español, ni ser tonto para que te gusten los toros.
Por ahí van Serrat y Sabina diciendo maravillas
de José Tomás.

¿Serán tan intelectuales como ellos creen?
¿En serio que Sabina no se droga?
¿Será Ana Obregón bióloga?
¿Se merece una paliza Cantizano?

En fin,
de una vez por todas nace el lugar preciso donde los tontos
dirán tonterias sin miedo a ser forzados sexualmente (qué?).
Un blog maravilloso, lleno de caspa, mermados coeficientes intelectuales, y universitarios sin circuncidar (Taurus, tú?... eras universitario, no?).

Un saludo,
lectores ávidos.

Joer, qué contento estoy,
casi tanto como Camila Parker
el día que murió Diana de Gales.

Aristoteles no cree en José Tomás.

2008-06-17T15:54:00.005Z

“Reducción al absurdo (del latín Reductio ad absurdum)"

Queríamos hablar de José Tomás. Lo se, tenemos demasiado tiempo libre.
Todos lo tenemos y por eso llegamos aquí....Bienvenidos, ociosos amigos del mundo.

Por eso nace éste blog, con el ánimo de comentar y compartir nuestras absurdas experiencias, propias y extrañas.

Tendremos a bien de representar en éste blog inquietudes sobre campos tan extensos como el toreo o la prostitución, tan intimamente ligados por la historia…

Y a propósito de José Tomás (Olee!)… ¿Es real? ¿Es un producto de nuestra imaginación?

¿Es un ser de carne y hueso con vida propia? Usemos la logica Aristoteliana, así, porque si.

Éste buen y anciano hombre opinaba lo siguiente:

“Reducción al absurdo (del latín Reductio ad absurdum) Es un método de demostración (a menudo usado por Aristóteles como un argumento lógico) en el que asumimos una hipótesis y obtenemos un resultado absurdo, por lo que concluimos que la hipótesis de partida ha de ser falsa”

Usando dicha lógica:

Hipotesis de partida: Jose Tomás es real.
Contradicciones: ¿Entonces por qué desprecia su vida? ¿Por qué no trata de sobrevivir? ¿A qué responde esa obsesión por morir, contra toda naturaleza animal?
Resultado absurdo: Quiere morir . ¿Pero entonces no está vivo? que absurdo...
==========================
Concluimos que la hipotesis de partida es falsa.
Con dos cojones. José tomas NO ES DE VERDAD
Y a ver quien le lleva la contraria al bueno de Aristóteles...

Bienvenidos todos al diario de lo Absurdo.